Halo Pak Presiden, apa kabar Bapak?
Apa Pak? Bapak pusing? Coba dikerok Pak kepalanya biar gak pusing lagi.
Hah? Udah? Wah kalo begitu Bapak harus dibawa ke Mantri deket rumah saya pak. Saya jamin bakal sembuh.


Oh iya pak, kenalin Pak, nama saya Nandar. Iya saya juga tahu kalo Bapak gak kenal sama saya, tapi gini-gini saya terkenal lho pak. Saya terkenal sampe ke negara Zimbabwe berkat kegantengan saya.
Kalo Bapak mau tau lebih tentang saya, tanya aja ke si Sueb yang jualan nasi uduk deket istana Presiden. Saya denger-denger dari dia kalo bapak sering ngutangin dia dan susah ditagihnya ya pak? Kalo bener begitu berarti kita samaan pak. Iya mungkin kita jodoh.
Aduh maaf pak, saya ngaco. Saya lupa kalo bapak lagi pusing.

Oke pak, sekarang saya mau mulai serius. Saya akan mengeluarkan berbagai macam keluhan yang dirasakan oleh warga Indonesia.
Oke saya akan mulai. Siap Pak? Jangan kentut pak. Oke lanjut.
Bapak pernah liat di televisi kalo banyak banget bencana yang terjadi di negeri ini? hah ? gak liat? Terus bapak nontonnya apa aja?
YKS? Aduh ternyata Bapak alay.
Saya kasih tau yah pak. Di negeri kita ini sedang terjadi berbagai macam bencana, mulai dari banjir, gunung meletus, sampai bisul meletus.
Duh maaf pak ngaco lagi, saya tegang pak.
Masih soal rakyat Indonesia yang berduka akibat bencana tersebut, saya atau kami rakyat Indonesia berharap sekiranya bapak berpartisipasi untuk menyelamatkan mereka, minimal bapak sekedar hadir untuk menengok bagaimana keadaan mereka sekarang, karena mereka sangat mengharapkan kehadiran Bapak sebagai tanda keprihatinan Bapak kepada mereka. Kalo mau dateng, ajak juga yah isteri Bapak, biar nantinya kalo udah berkunjung Bapak sekeluarga bisa sekalian poto-poto di sana terus di upload di instagram. Poto-poto di tempat yang dipenuhi abu vulkanik itu keren lho pak. Kalo gak percaya dateng aja ke sana.

Satu lagi pak. Kali ini saya akan mengeluarkan keluhan saya dan para pemuda pemudi rakyat Indonesia tentang betapa menderitanya kehidupan mereka.
Jadi gini pak, Bapak tahu kan jumlah penduduk di negara ini? begitu banyak dan sangat banyak jumlahnya. Dari jumlah yang bejibun itu, ada sekitar 30-40% orang yang tidak merasakan kebahagiaan.
Bapak tau sebabnya?
 Apa pak? gak tau?
Aduh kayaknya Bapak harus bener-bener turun ke lapangan deh biar tau semua tentang rakyat yang dipimpin Bapak.
Oke deh, Karena saya lagi berbaik hati, saya kasih tau deh.
30-40% pemuda dan pemudi Indonesia tidak atau kurang mendapatkan kebahagiaan karena mereka tidak merasakan rasa kasih sayang yang diberikan oleh lawan jenis mereka.
Betul pak. Mereka jomblo.
Jangan anggap sepele tentang masalah kejombloan mereka pak. Jomblo juga manusia.
Saya harap sekiranya bapak harus dapat menyelesaikan masalah tentang kejombloan tersebut. Terlebih karena saya juga jomblo pak. Hehe..

Masih tentang kejombloan dan betapa menderitanya para jomblo itu. Saya kasih tau yah pak. Mereka (jomblo) sangat membutuhkan bantuan seseorang yang hebat untuk menyelamatkan kehidupan mereka yang amat sangat mengenaskan.
Bayangin aja yah pak. Setiap malam minggu, disaat orang lain pergi ke rumah pacarnya dan mereka pacaran berdua, gak ada yang peduli sama para jomblo. Ditambah orang-orang yang punya pacar sering ngata-ngatain para jomblo dengan sebutan ‘jones’. Bapak tau kan jones? Iya betul pak, Jomblo Ngenes.
Kasian kan pak?
Apalagi jomblo yang belum move on pak. Kasian bener. Jomblo ini masih sering ngeliat TL mantannya pak, berharap mantannya bikin status tentang dia. Kasian banget kan pak? Udah gitu banyak juga jomblo yang jadi korban PHP. Mereka sangat berharap bisa jadian sama gebetan, eh taunya si gebetan jadian sama orang lain. Kasian banget kan?
Selain menimbulkan kegalauan tingakat tinggi, jomblo juga dapat menimbulkan keresahan di lingkungan sosial. Karena gak punya pacar, orang-orang jomblo jadi melampiaskan apa yang dia rasakan dengan cara menonton video tak senonoh. Tau kan pak maksudnya?
Ada yang lebih ekstrim lagi pak, para jomblo yang tidak merasakan kasih sayang ini melampiaskan kejombloannya kepada sabun. Katanya mereka sering memainkan sabun.
Saya gak tau sih apa yang dilakukan sama si sabun, tapi banyak yang bilang kalo jomblo itu sering nyabun.
Maka dari itu, saya mewakili para jomblo di seluruh Indonesia beraharap bapak memberikan solusi terbaik terhadap mereka para jomblo. Dan saya yakin bapak dapat memberi solusi terbaik untuk masalah ini.
Khusus untuk saya seorang. Satu-satunya cara untuk menghilangkan rasa gundah gulana yang saya rasakan karena kejombloan saya adalah dengan cara KAWINKAN SAYA DENGAN NABILLAH JKT48 !.

Gampang kan? Tinggal paksa Nabillah nikah sama saya. Udah.
Kalo saya udah dinikahin sama dia, saya akan merasa sangat senang.

Mungkin hanya sekian yang dapat saya sampaikan terhadap Bapak Presiden Indonesia yang ganteng. Saya berharap agar Bapak dapat mengabulkan permintaan saya untuk dikawinkan dengan Nabillah.
Cukup sekian.
Salam cowok unyu cemungut ea ea
Nandar the very ganteng ( cowok paling ganteng di Republik Indonesia )