Tulisan ini ditujukan untuk para jones di seluruh dunia.
Sebelum Anda melanjutkan membaca tulisan ini, ada baiknya Anda mengikuti tes IQ terlebih dahulu karena tulisan ini sangat memusingkan yang hanya dapat dipahami oleh orang yang mempunyai IQ>200.

Sayangnya orang yang punya IQ setinggi itu gak bakalan mau ngebaca tulisan sesat ini.

Oke, kita mulai.

Jomblo adalah kondisi dimana seseorang tidak mempunyai pasangan (YAIYALAH). Ketika seseorang jomblo, tentu banyak sesuatu yang tidak mengenakkan yang dialami olehnya, diantaranya galau, murung, bengong, dan masih banyak keadaan memprihatinkan lainnya.
Jomblo dibagi menjadi 2 jenis:
1.       Jomblo bahagia
Jomblo jenis ini biasanya adalah jomblo yang baru aja putus sama mantannya. Lho kok kenapa disebut jomblo bahagia? karena jomblo tipe ini merasakan bahagia setelah putus dari mantannya. Bisa diibaratkan jomblo tipe ini seperti burung yang lepas dari cengkraman celana dalam yang bau, busuk, ketat dan kasar.
2.       Jomblo ngenes
Jomblo ngenes atau sering disebut ‘jones’ adalah jomblo yang sangat memprihatinkan. Kebanyakan jomblo tipe ini ngejomblonya udah lama banget sampe-sampe para jones lupa kapan terakhir kali pacaran. Ada yang 1 tahun, ada yang 2 tahun, bahkan ada yang seumur hidupnya belum pernah pacaran sama sekali. jones mempunyai kebiasaan-kebiasaan buruk, diantaranya ada yang masih suka baca TL mantannya, ada yang jadi korban PHP, dan masih banyak lagi. Tapi yang paling parah dari kebiasaan para jones adalah kebiasaan mereka mempacari benda-benda mati seperti komputer dan sabun. Ih celem yah?

Menanggapi maraknya jomblo di dunia dan negeri ini khususnya, gue yang baik hati ini bakal ngasih tutorial ke lu pade buat nembak gebetan. Jadi buat jones yang galau, gelisah, murung di pojokan kamar sambil bilang “kenapa sampai sekarang aku masih jomblo tuhan?!” tenang aja, dengan membaca tulisan ini nasib percintaan kalian akan menjadi “sedikit” lebih baik.
Dan inilah tutorial nembak gebetan dari gue spesial untuk manusia malang yang belum punya pacar. Cekidot.
1.       Pastikan orang yang akan Anda tembak adalah seorang single.
2.       Pastikan Anda dan gebetan mempunyai jenis kelamin yang berbeda.
Ini adalah poin terpenting ! penting banget ! serius, penting banget !
Untuk memastikan perbedaan antara lu dan gebetan itu susah-susah gampang. Karena sekarang banyak banget cowok yang mirip sama cewek. Contohnya, anak band cowok yang nyanyi sambil joget. Kita sebut aja CM*SH. Di media-media banyak yang bilang kalo CM*SH adalah Boy Band, yang jadi pertanyaan gue adalah “apakah kalian yakin kalo mereka adalah seorang Boy?”.
?
Tapi setelah tapa selama 7 tahun di Prindafan, sekarang gue yakin kalo mereka adalah seorang laki-laki tomboy yang pandai menari dan mengumbar aurat.

Untuk memastikan gebetan lu punya kelamin yang beda sama lu, bisa dipastikan dengan cara ‘perosotin celana dalamnya secara tiba-tiba’. Walaupun terkesan sangat cabul, tapi cara ini terbukti sangat efektif untuk memastikan jenis kelamin seseorang. untuk cowok, kalo setelah diperosotin ternyata cewek yang lu taksir adalah cewek jadi-jadian (bencong), lu bisa maki ataupun tinggalin cewek itu. Tapi kalo ternyata emang bener cewek tulen, yah.. palingan lu dibunuh seketika, terus mayat lu dipanggang, dan akhirnya lu jadi santapan harimau liar.

Ini adalah sebuah perjudian besar dan menegangkan, terserah lu mau nyoba apa enggak.
Tapi saran gue mending lu lakuin aja deh, daripada nanti pas udah jadian lu baru tau kalo dia itu cowok juga kan bahaya. Dan kalopun lu jadi sarapan harimau liar kan seenggaknya lu udah tau kalo gebetan lu itu bener-bener cewek, jadi gak ada penyesalan di akhiratnya.

3.       Gunakan trik Troll
Sebagai cowok/cewek jomblo, kita dituntut untuk licik. Sebagai orang yang licik, tentu akan mempunyai jebakan-jebakan di setiap perbincangan dengan gebetan. Contohnya penggunaan kata “sayang”. Kalo si gebetan gak juga manggil lu sayang, lu bisa buat dia manggil sayang ke lu. Caranya : berikan dia pujian atau sebagainya, dan di akhir kalimat gunakanlah kata “tapi sayang...”. contohnya : “kamu tuh cantik, baik, imut, tapi sayang..”.
Paling dia bakal jawab “sayang kenapa?”. Nah, dengan cara ini lu dipanggil sayang kan? Tinggal lu bales “enggak ko yang, tumben perhatian sama aku :*”.

4.       Yakinkan dia kalo persamaan adalah jodoh.
Kata orang kalo banyak kesamaan itu jodoh (kecuali samaan kelamin). Karena itu buatlah berbagai persamaan dengan gebetan. Contohnya:
A : kamu tau gak?
B : enggak
A : sama aku juga gak tau, berarti kita jodoh dong?
B : iya yah..
A : jadian yuk :*
B : yuk :*
Cara yang simpel banget. Untuk cara ini bisa juga digunakan bagi yang gak mau diputusin sama pacarnya. Contohnya:
A : pokoknya sekarang kita putus !
B : lho ? kok sama? Tadi aku mau bilang gitu. Cieee samaan :* Jangan-jangan kita jodoh :*
A : iya :*

5.       Jemput bola
Ibarat sedang bermain sepak bola, kalo di pertandingan gak dapet-dapet bola, otomatis yang kita lakukan adalah menjemput bola tersebut, merebutnya dari musuh, lalu kita dapatkan bolanya. Cara ini adalah cara paling ampuh. Dan caranya adalah:
-          Gunakan facebook sebagai pelantara.
-          Komentari status terbaru gebetan. Pastikan komentar lu bakal dibales dengan kalimat “iya aku juga” (Ini poin pentingnya).
Contohnya status si gebetan : “duh soal matematika yang tadi susah banget”. Lu komen aja, “eh aku mah gak ngerti soal yang itu”. Nah, si gebetan pasti bales “iya aku juga.”
-          Setelah dipastikan si gebetan ngebales “iya aku juga”, hal simpel yang lu lakuin adalah “menyunting komentar lu yang sebelumnya, yang “eh aku mah gak ngeti soal yang itu” menjadi “aku sayang kamu””.

Dengan demikian lu jadian sama gebetan dan komentar tersebut adalah bukti kuatnya.

Oke cukup sekian tutorial ampuh nembak gebetan dari gue. Klik Share biar temen lu yang jomblo cepet pada punya pacar. Dan kalo lu suka sama tulisan gue, tinggal subscribe aja.
Oke, baaaaaaay… *lambaikan tangan ke kamera*